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jetbull国际·在婚姻里,你选择成为猪还是钻石?

[摘要]书里的一个案例,日本的emi,一位普通的家庭主妇,有一对双胞胎儿女,她在日常收纳带孩子的过程中,摸索出了自己的经验,从孩子2岁左右就开始锻炼他们力所能及的收纳技能,让事业盛开了第二春。emi在忍受简单生活的时候,看到了养孩子和收纳背后的很多乐趣,将这种乐趣用文字记录下来,与大家做分享。在婚姻里,两个人的恋爱该怎么好好谈一辈子,怎样才能成为拥有幸福体质的女人?

jetbull国际·在婚姻里,你选择成为猪还是钻石?

jetbull国际,文/小妖精

(亲宝宝·大头饼干童书吧特约作者)

在刚刚过去的国庆节,婶婶突然生了大病,一直住在icu病房。在这样生死相博的危急时刻,叔叔除了日夜在病房外守候,每天定期探视外,他在面对亲人时放声哭泣的场景,让我看到爱情亲情在病魔面前的脆弱外,更深的体会是叔叔婶婶30多年的爱很深,一种相濡以沫的爱。

或许你会问我这份相濡以沫的爱有特别之处吗?我的回答真没什么出众的地方。首先,叔叔婶婶的爱一点都不浪漫;其次,他俩的爱就流淌在生活日复一日的简单叠加里。

“晚上回来吃饭吗?”这是婶婶日常与叔叔电话里说得最多的一句,如果叔叔回家吃饭,婶婶就会多做几个好菜。婶婶对叔叔日常生活照顾细致暖心,邻居们都说婶婶太宠叔叔。

叔叔婶婶之间一段传统婚姻将爱情演绎成了一份亲情和责任。不过这样的婚姻目前在我身边越来越少,因为身边朋友的婚姻不是被小三攻破的;就是被双方父母两个家庭磨破的;还有被经济这根弦给击碎的……当曾经美好的爱情越来越远离“执子之手,与子偕老”的轨道时,我开始向往父辈们传统婚姻的简单纯粹。

最近刚好看了一本书——《在慌乱的世界 不慌不忙地爱》,说到了夫妻之间该如何相处,其中的一些观点颇赞同,有着对传统婚姻简单纯粹的注解。“婚姻是不慌不忙地修炼,这种修炼最基础的一种能力就是学会忍受简单。”

书里说,婚姻是琐碎、平庸、不值得一提的,女人在由婚姻而组成的家里边,很多时候都重复着一些机械化的家务活,日复一日,年复一年,没有奖状、没有舞台给家庭主妇们很多成就感,很容易对这种生活感到枯燥乏味。

面对这样的枯燥乏味,我们的第一反应可能会是抱怨,自己为家付出太多,孩子太吵,老公不体谅,公婆不理解。但如果我们可以从另一个层面去思考,能否让这种简单生活出来一些新意呢?

书里的一个案例,日本的emi,一位普通的家庭主妇,有一对双胞胎儿女,她在日常收纳带孩子的过程中,摸索出了自己的经验,从孩子2岁左右就开始锻炼他们力所能及的收纳技能,让事业盛开了第二春。

2012年她自己创业,从事收纳策划、执笔专栏,出版《家有两个孩子的收纳术》。此前,她开通博客“ourhome”,以养育两个孩子的经验,发表了《缩短时间》《孩子的照片整理》等文章,引起了大家的关注。emi在忍受简单生活的时候,看到了养孩子和收纳背后的很多乐趣,将这种乐趣用文字记录下来,与大家做分享。

忍受简单的能力,决定了你能变得多好。当你具备忍受简单的能力,踏实地做一件事、爱一个人,你就会慢慢地创造一个别人眼里的奇迹。

“婚姻不是爱情的坟墓,而是最后一场恋爱,两个人一辈子。”特别喜欢书里的这句话。在婚姻里,两个人的恋爱该怎么好好谈一辈子,怎样才能成为拥有幸福体质的女人?引用书中很简单一句话概括:面对爱情时,能吸引住;身处婚姻里,能把握住;面对变数时,能hold住。幸福很简单,但是不容易。

每次和闺蜜们聊天,聊到大家的爱情观,我肯定是会被大家吐槽最多的。因为我有一颗少女心,对爱的精神需求往往大于物质需求,而在闺蜜们看来物质需求会更重要一些,确定一个男人是否宠爱你,就看他是否愿意为你花钱花时间,爱情里的物质还是第一首要考虑的。

对于我这种不接地气的爱情观,让我显得孤单落寞,但我却在《在慌乱的世界里 不慌不忙地爱》书里找到了共鸣。书里对这个观点的注解:对于有用的人,男人也愿意花钱和时间;况且,青葱少年都有大把时间,而渐入中年谁都有点钱,给出自己富余的东西并不难得。而如果是要求一个男人有钱又有闲,或者是让没钱的男人为自己花钱、没时间的男人陪伴……似乎又有点公主病晚期。

作者说,她在自己的婚礼前期还有那么点恐婚症,婚礼前夜,因为婚礼现场的布置差点和婚庆公司的人打起来,但老公及时拉她脱身。在这场风波里,家里人都轮番劝解她,不要要求太高太计较,多忍让;而只有她老公看见了她没有流出的眼泪和心里的委屈,也没有被她的火山爆发吓到,遗憾自己将娶一个泼妇。他只是抱着她,拍着她的肩膀,安慰她。从那一刻开始,作者明白,老公能接受她最糟的一面。

女人是感性的,处于情感关系中的女人尤其如此。需要被理解、被支持、被爱。所以就如小s说的那样:挑男人没别的,最重要是疼爱你,任他再有钱、再有才华、再帅、口才再好、智慧再高、能力再强、孝顺感动天、大爱助众生,不疼你、不爱你,一点用都没有!

“我想离婚,对我老公已经没有感情了。”国庆期间,突然收到了朋友这么一条微信,于是因为这条微信,我成了垃圾筒兼心理咨询师。朋友全职在家带孩子,老公在外工作,一个月回一次家。

在带孩子的问题上,朋友和婆婆有新老育儿观念的碰撞,所以孩子的事情朋友几乎亲力亲为,自己带得很累,家人又无法理解,孩子成了家里各种矛盾升级的导火索。每次和老公通电话,都会在讨论因孩子牵扯出来的家庭问题不欢而散。

虽然不能对朋友目前的处境感同深受,但我有个直觉朋友在带孩子这件事上,可能太偏执了点,亲力亲为导致身心惧疲,再加上老公又不是一位善于沟通的人,所以让朋友有了极端的想法用离婚解决家庭矛盾。

其实婚姻进入阶段性瓶颈期时,我们不妨跳出来观望一下,反思一下自己在婚姻中是否设限太多。很多人往往会这么设限:我结婚了,应该把事业和自我成长放到第二位,以家庭和男人为先。

像我的朋友那样,她结婚生孩子,整个精神寄托都在孩子身上,孩子是她每天生活的全部,太把家庭孩子放第一位。我给她的建议是别轻易离婚,在适当的时候让自己回归职场,适当将自己的注意力从日常琐碎的家庭矛盾中转移出来,关注自己自我价值的实现。

“许多女人骨子里仍被‘女人应该为家庭和爱情牺牲’的观念约束着,总是为别人而活,忽视或者放弃内心想要自我提升的念头,逐渐变成世俗社会所喜欢的温良、谦和,毫无个性的样子。”

不给自己设限制,才有无限可能,才能随着时间流逝,增添不同于前的光芒。如果你是猪,岁月会是一把杀猪刀,将你摧残;你若是一枚钻石,岁月就会是切工,将你雕刻得更加璀璨。青春易逝、美貌难存,当青春美貌不再的时候,女人依然能活得精彩,这才是女人最值得去追求的。

看《在慌乱的世界 不慌不忙地爱》这本书时,就感觉是与闺蜜朋友在做一场交流。想了解更多,可以关注大头饼干童书吧的推送。

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